散文半世夫妻 一世亲情
一直都想写点什么给你，可是无数次提笔，都因为种种原因，很难下笔。而今夜，从父母家里出来后，一个人游走在繁华似锦的街道，心，便开始居无定所地飘浮起来……面对迎面檫肩而过的，一对又一对的夫妻或恋人们，打碎了我武装起来的心的宁静。想想刚才在父母家中，哥哥和嫂子，妹妹和妹夫都是双双对对的人，而惟有我影儿孤单。一股且浓且深的凄凉便从心的最底层涌出来，使我有些无法控制自己，我赶紧逃离了他们。
自从我们离婚以后，自从我搬出那个我含辛茹苦建立起来的家以后，我以为，你是我今生唯一的仇人！因为，在我知道一些“残酷的”，“欺骗的”事情以后，我真的好想杀了你！那些曰子，我成天生活在泪水和仇恨中，我寝食难安，任凭自己一天一天憔悴下去。我真的好恨！恨你对我的无情，恨朋友们帮着你欺骗我，恨上帝对我的不公平……！
一个心中充满仇恨的女人，夜里的梦全是噩梦。无数次从噩梦中醒来，躲在被窝中蜷缩着身体伤心哭泣，哭累了又浑浑糊糊地带着满脸泪痕睡去，然后，又再一次从噩梦中醒来……每一个夜，就这样反复着受尽折磨，直到我外公和女儿出现在我的梦里——外公说：“孩子，我知道你很受苦，如果你肯放下心中的恨，你会发现生活可以过得轻松一些……”女儿说：“妈妈，爸爸不在家，我好怕……”外公是我一生中最敬重的人，虽然他死了18年，但他的灵魂和爱一直伴随我走在坎坎坷坷的人生道路上。每当我快被生活的残酷打倒下去的时候，他总是会出现在我的梦境里，给我力量，给我安慰，给我勇气，使我一次又一次战胜命运对我的挑战，没有做出傻事来。女儿是我生命的延续，她的快乐和幸福与我息息相关，我已经撕破了她完整的家和快乐的童年，怎么可以无情地让她感觉“爸爸不在家”呢？女儿从小就胆小，怕黑夜，怕打雷，怕一个人呆在家里（她遗传了我的害怕）……记得我们楼下小李死的时候，只要你不在家，女儿就害怕得要命，我安慰女儿说：“宝贝，别怕！有妈妈呢！”她回答我说：“妈妈也怕李梅阿姨呢，只有爸爸在，她才不敢来！”。小小年纪的女儿也知道爸爸比妈妈更具有安全感！男的比女的更能保护人！在女儿心中，爸爸是一座大山！值得她依靠一生！爸爸是她崇拜的偶像，值得她骄傲一辈子！如果我真要杀了你，（我当然也不会活）那么，女儿呢？女儿谁来陪？她那么小，谁陪着她长大？没有了爸爸妈妈，她还能活吗？还能健康成长吗？……想到这里，觉得自己简直残酷到了极点，我狠狠地给了自己两巴掌：你不可以变得这样冷酷无情，这不是你！
放下仇恨的我，真的感觉到了一种前所未有的轻松。我不在想你的坏，想你对我的种种不好。每当有人在我面前说你的不是的时候，说我如何的傻，如何的蠢，将什么都让给你的时候，我对他们说：“他本质很好的，不是你们说的那么坏！钱和财物是身外之物，我愿意留给他和女儿！”
我知道，如果不是我坚持，你无论如何也不会离婚。但是我曾经告诉过你：凡事不过三！一次可以原谅，二次可以忍，三次我就转身走人！只要我一转身，就永不再回头！我们的固执，我们的冷漠，我们的不妥协换来婚姻的破裂，弄到覆水难收的地步。但是，离婚了，我不后悔！虽然我过着居无定所而又平穷寒酸的生活，但我真的不后悔！因为我看到了你对女儿的宠爱和精心的呵护！只要你对女儿好，我牺牲再多都值得！但是我不能容忍你对女儿的不在意……！！
偶尔，还有同事和朋友问我：你还恨他吗？想没有想过再继姻缘？我回答说：“不恨了！但是不会再续前缘！我是一个只往前走而不言后退的女人，不会走回头路！”他们又问：离婚了，还痛吗？我没有直接回答。人们常说：“雾散了，可以看见透明的天空，雨停了，可以看见七色的彩虹。而婚姻走过以后，留下的却是一道或深或浅的伤痕，伴着呼吸阵阵地痛楚着……”生活如饮水，冷暖自知。伤过的地方，永远都有疤痕，偶尔不小心触及到它，怎么会不痛呢？当记忆浸湿的片段又被逐寸班驳的时候，眼角与眉梢之间，总是挂着紧锁的痛。但是生性孤傲的我，是不愿意轻易让不相干的人看到我的伤口的，特别是在流血的时候！
一直都埋怨老天对我的残忍，让我在38年的人生路上受了那么多的罪，吃了那么多的苦。而2005是我人生中遭遇最多不幸和挫折的一年，就这短短的一年，我曾几次萌发结束自己生命的念头，也几次从死神那里逃走。就在我写下《不要让我再受伤害》一文的时候，就在我以为2005年就快过完的时候，一场突如其来的病痛差点要了我的命。从半夜就发病的我，被病痛折磨得死去活来……求生的欲望使我渴望和亲人朋友取得联系，让他们来救我。……可是，家里唯一的通讯——座机电话却被停机（手机又被抢劫）。那一刻，袭上心中的不仅仅是凄凉和悲哀，更多的是绝望。一个人住在这陌生的地方，周围又没有一熟悉的人，又无任何通讯与外界联系，死在这小屋子里腐烂了也不会有人知道……老天真的要这样灭绝我吗？真的要让我就这样死去吗？不让我在死之前见上女儿和父母最后一面吗？
好在老天并非真的对我那么残忍和绝情。在最后时刻送来了救我的人……感谢你在我病痛无助的时候前来对我的帮助和照顾。看见你忙前忙后的身影，我想起了你曾经对朋友说的话。你说，我只适合与你做朋友，不适合与你做夫妻。因为我们对婚姻和生活的要求不一样。其实，我一直也有这样的感觉。我一直都认为自己不适合做任何人的妻子。我不善于过曰子，又生性浪漫而单纯得有些发蠢。我只适合生活在童话里面，过那种与世无争，没有抢夺，没有丑恶的生活。
当人从幼稚无知到心路旅程逐渐复杂起来的时候，就开始变得疲惫不堪，就有一种看透红尘、看透社会和人间冷暖的悲凉。心中剩下的除了怨天尤人、自叹自怨外，就全是仇恨。因为时间磨灭不了所有爱过、痛过、伤过的曰子，时间的推移只能使得痛苦更清晰，心更憔悴、爱变成恨、情变成怨……其实，既然一起走过那么多的曰子都要分手，总有它的无奈和不得已。当婚姻不能继续前进的时候，换一种方式相处，更利于身心健康。人生苦短也就几十年光阴，当人的生命走到尽头的时候，不可能没有遗憾。没有遗憾的人生，并不快乐。做人，学会忘记，忘记一切该忘的和不该忘记的，不仅是一种轻松，更是一种幸福！放下对你的憎恨，就觉得你真的是一个很不错的人。做朋友的感觉，真的比做夫妻好！无论如何，今生，我是不会再把你当仇人了。当然，也不会再和你走进婚姻。但我会把你当我一生一世的亲人。虽然我们只做了15年夫妻。俗话说，“一曰夫妻百曰恩情！”我会在内心深处永远祝福你吉祥、幸福、如意！而我呢？我会自己抱着双臂温暖自己，用自己的左手握着自己的右手给自己主张，给自己力量，给自己信心。把所有的痛和泪洒向天空。我不会将自己永远泅锁，必要的时候，我会把爱与被爱的权利交给自己，接受一份新感情，让自己因爱而变得更善良更美丽。
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